Чего нет, если да.
Когда открываешь дверь в будущее, не забудь закрыть окно в прошлое. Иначе сквозняком высосет всё настоящее.
Когда хочешь завести зайку, надо подумать, хватит ли капусты и не подведёт ли морковка
В рот и по очереди
Верх шик, низ шок.
Шапку нашёл - на хуй пошёл.
Все начнётся как всегда: песни, пляски до утра
Я не знал, что у ада есть дно
Такому рассказчику хрен за щеку
Я твой рот наоборот
Как ты можешь быть удобным, ты же не диван
Я то, что надо
У каждого свой вкус, сказал индус, снимая с х*я обезьяну
Сапоги дорогу знают
Деньги, своевременно не девальвированные в счастье, становятся камнем на шее, тянущим в омут не сбывшихся желаний и не реализованных потребностей
Уже раздеваешься? Да, но не теку.
Не везде сладко, где гладко
Не буду подводить итогов года. Они меня не подводили, и я их не подведу!
быстрее курса рубля бегать не получится
мы начали пробираться через небритые заросли твоей личности
отсоси, потом проси
пойду коня привяжу
Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет... что венеролог просто офигел....
Долго ничего не делать у меня не получается. Но не потому что натура деятельная. Просто вскоре засыпаю.
С кем поведёшься - на того и дети похожи
Если друг оказался вдруг жопарук
если начать, то придётся и кончать
передёрни базу
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
как можно обращаться к тебе прилично?
хорошее право через лево и не то не всегда
Сегодня сделал подарок своему лучшему другу - дивану: купил ему новый теплый плед!
не охай, всем по х*й
Танк - это возбужденный трактор
чуток сноровки и индюк в духовке
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
выше жопы не пёрнешь
у писуара, как на огневом рубеже биатлона: выдохнул, абстрагировался, стреляй!
ножик в печень, человек не вечен
Наше дело малое, обосрался - стой топчи
Раньше мужчина при встрече с женщиной снимал шляпу, а теперь вытаскивает из своих ушей наушники
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины
Тяжело брусья, тяжело турник, но летом на пляже все видят - мужик
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными
Взялся за зад - не говори, что не рад
Говорите громче, я Вас все равно не слушаю!
Друзья, \nя ещё молодой бот и только учусь непростому русскому языку. Дайте мне время??\nПока я отлично научился записывать ваши фразы, но не отвечать на ваши вопросы.
Делать вид, что тебе что-то не хватает в этой жизни можно тоже устать!
Язык ушам не мешает
Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни
Язык до киллера доведет
Дама окончила курсы кройки и шитья. Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!
Не бей лежачего, вдруг у него ещё встанет!
В чужом огороде капуста всегда слаще
Бутылки шампанского много не бывает
Для хорошего кота и в феврале март
Во что влюбилися, то и целуйте
если слышишь звук выстрела, то пуля не твоя
кто за мной повторяет, тот в очко слону ныряет
Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится
Незваный гость хуже спама
Королевы никогда не плачут. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят!
как бы не глотнуть
Чтобы сберечь тепло души - закрой рот
Офигенное время переживаем, главное не офигеть от переживаний
Внутренние обстоятельства - это единственное что мы можем контролировать
Крут был Лёха, а кинули как лоха
Тяжело спарринг, тяжело портер, но в уличной драке не ссышь например
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана
Начинаю свой день с ароматной чашечки панической атаки
Любишь кататься, люби и катайся
Лучшие друзья мужчины в мире - красивые, надежные, чугунные гири!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не тупым тяжелым предметом
Кто к нам с мечом придет, того проще застрелить
Так грациозно, беззаботно и весело вниз головой за яйца жизнь нас подвесила
Героизм одних, как правило, возникает в следствие распиздяйства других
Зарекалась ворона дерьмо не клевать
давайте принесём «польшу» организации
Не суйся в воду возле химзаводу
ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель
твой организм стал толерантен к шуткам
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера
То, что женщине по душе - мужчине не по карману
Машу пальцем не испортишь
Проблемы - это пока что не открывшиеся нам возможности.... возможности стать лучше.
Русский язык очень сложный Вот, например, почему "Квас" пишется слитно, а "От вас" - раздельно?
Что посеешь, потом хрен найдешь
недооценка изобретательности клинических идиотов
Hе суй взнос не в свое дело
Ударился о край подушки и потерял сознание на несколько часов
Глаза боятся – не смотри на ценник
Критический день "Procter & Gamble" кормит
Пей до дна, проснёшся не одна ...
Надо бить добрее
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
В рогах правды нет
Женщина никогда не знает того, чего она хочет, но при этом не успокоится, пока этого не добьется
полезное - это то, что в рот полезло?
Один в поле - а вони...
Карантин - две недели запрещено выходить из себя!
Пороблемы делают нас сильнее ... или умнее
На мосту стояли трое – он, она и у него!
Хозяйство вести - не хреном трясти
Всегда закрывай рот за две минуты до того как считаешь что его нужно закрыть
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Ученье - свет, а неученье чуть свет и на работу
Любовь, это вам не где-то там, ею нужно заниматься!
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
левый коронный, правый похоронный
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Чем дальше в лес, тем хуже ловит мобильный!
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Ничего не жди и не разочаруешься
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
неудобно, когда дети на соседа похожи
Карьера сама себя не построит
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Не везёт - это когда жена с любовником села к мужу в такси
Женщине свойственны черты милиционера — сначала: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной!»
Лень - это подсознательная мудрость.
Приготовление пищи и уборка - это основные жизненные навыки, а не гендерная роль.
Дураки - не мамонты, сами не вымрут
как жить, если ты тупой
Делу время, а потехе я посвятил жизнь
Жгла, как могла...
Что у трезвого на уме, пьяной девушке не интересно
Владеть можно лишь собой и своими поступками
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. \nИ ведь правда - посмотрите, какая х*йня вокруг творится.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Иногда так и начинается, сзади.. потому что ВПЕРД...
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Раньше, когда не было соц.сетей, только в семье знали, что ты дурачок
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!
Не «я в жопе», а «жизнь налаживается неочевидными путями»
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Все идет хорошо, только мимо...
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
Только 2 вещи непрощают ошибок: женщины и тетрис на 9-й скорости...
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Жизнь идёт в одном направление, просто иди вперёд
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Не буду в тебя входить без спроса
Русский человек после первой не женится.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Глаза боятся, если очки дешевые
Дурак всегда знает ответы, мудрец всегда знает вопросы
Весна... Скоро потекут ручьи, у детей сопли, а у мужчин слюни
Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Не яйца красят человека, а человек яйца
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Есть на свете 3 пути: верь, надейся и терпи! Есть еще 4-ый путь — х*й забей и всё забудь!
Тащите булки на прогулки
Тот, кто следует гаданиям на хрустальном шаре, обречен есть его осколки
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Я так скромна, что это надо видеть!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Секс - завтрак чемпионов!
Опачки по попочке
Кем мы были, не определяет того, кем мы станем... выбирать нам
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Косяки - не катаклизмы, всё пройдёт и без таблеток
Сначала это не выполнимо, но возможно. Потом возможно, но не получается. Потом получается, но не необходимо, а потом необходимо и достаточно.
У каждого есть свои демоны, и они победят если ты будешь их кормить
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Когда совсем делать нечего, можно и попездельничать
Пока ты с семьёй на карантине, кто-то спит с твоей любовницей
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Когда хотел выпить, но не донёс до рта
Радость жизни - бесценный подарок, остальное сгорит и остынет
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Никогда не сдавайся, не опускай головы, не усаживайся горевать ... ищи новый путь!
Можно быть сладким, но не сахарным.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
До свадьбы, на живот.
Учебный год, как беременность, также тянется 9 месяцев, и начинает тошнить со второй недели
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.
На ринге всё просто, или ты или тебя, но самые сложные бои происходят вне ринга и хорошая физическая форма не всегда гарантирует победу
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Счастливые трусов не надевают
Одна удача не определяет вашу личность, так же как и один провал
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Шутки шутками, но могут быть и дети.
Как я смогла так точно промахнуться?
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и орать: "За-а-ахар, печь топи! Барин зябнет!", а не вот это вот всё.
Тащусь по лету, как шланг по огороду
Победа любит подготовку
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Проживая жизнь, мы рассказываем истории. Будет это комедия или драма, зависит только от нас.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
От холодных капель серый капюшон, от слезы внезапной грушевый крюшон ©
Когда человек умирает, ему всё равно, просто всем вокруг тяжело ... тоже самое происходит если человек дурак
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Большому мужчине- большая хрень.
Под лежачий камень мы всегда успеем
Спарринг партнёр - партнёр для спаривания
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
утро вечера тяжелее
Я не лошок поганый и не жлоб, а bentley нужен мне дня настроения ©
Взялся за грудь - скажи что-нибудь
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
... и как сказал Омар Хайям катись оно к ху*м
Единственная вещь, которая действительно постоянна — это то, что всё всё время меняется
Правда, ложь - это не существенно. Побеждает лучший рассказ.
Если твой враг скалит пасть - он боится, я значит ты сильней!
охапку дров и плов готов
Новый год нас тупил... Целых 11 дней
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе
Ваши дела говорят так громко, что я не слышу ваших слов.
Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.
История пишется теми, кто выжил
Если кто-то пересолил борщ, значит он переборщил с солью.
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Когда постоянно сглаживаешь углы, в один прекрасный момент понимаешь, что их проще отпилить
У меня есть мысть и я её думаю ©
У меня пистолет больше! - Зато мой заряжен!
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Что есть, то ем.
Французская диета: завтрак - кекс, обед - кекс и секс, ужин - секс. Если не помогает, вместо завтрака - ужин!
The toes you step on today could be attached to the ass you have to kiss tomorrow.
Женись непременно. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом © Сократ
Положил туда, где все лежало
Молодец, но не очень...Спасибо, но не большое.
Давай не будем, но если будем, то давай
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы смириться.
Оставь понты, всяк сюда входящий
Give me coffee to change the things I can and wine to accept those, that I can not.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Любовь зла. А козлы этим пользуются.
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар
Зачем давать вину «подышать», если ему можно сразу сделать искусственное дыхание рот-в-рот?
У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб#нешь, не закрывается!
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
Каждому человеку иногда нужно напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси
В наше время надо уметь отличать знаки Вселенной от таргетированной рекламы.
Алкоголь - это вам не бензин! За городом расход больше.
Завтрак в постель уже совсем не круто. Вот когда ещё послезавтрак и попслепослезавтрак, тогда да! JK
Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги у неё есть, подскажите?
В России достигнут отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших
— Мам, ну, когда уже врач придет? — Скоро, врач других детей пока лечит. — Покалечит и к нам придет?
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
- Доктор, а есть какой-нибудь укольчик, чтобы эта фигня навсегда прекратилась? - Конечно есть. - Да ладно, я пошутил! - Ватку прижмите...
Девушка попадает в аварию и теряет память. Но парень ее не бросает и делает все, чтобы она его вспомнила. Потому что она торчит ему пятихатку.
- А ты чё сегодня радостный такой? - Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Реклама клиники по лечению импотенции: "Уже более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!"
Скоро выходить на работу после карантина. Не подскажете, где купить леопардовые лосины?
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
закрой глаза шепнула ольга сама все сделаю лежи и тут же выжрала всю водку и джин
Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство!
Каждый раз, покупая коньяк, брал ещё и пакет муки, чтобы все думали, что буду делать торт... Так вот, кому нужны 45 кэгэ муки, отдам с радостью! Самовывоз...
Я дураков из вас не делал я на готовое пришёл
Во время чумы нам почему-то лучше всего удаются пиры...
У меня один лишь есть вопрос к стране,\nпочему все бабки кончились на мне!
Гладко прошла закладка
Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нужно для того, чтобы пить водку.
Один из примеров женской логики. — Считаешь ли ты себя умной? — Нет, конечно. Что я, дура?
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов!
Cтpaннoe кaкoe-тo чyвcтвo... Mнe вcё вpeмя чeгo-тo xoчeтcя... To ли paзнooбpaзия дo бeзoбpaзия, тo ли бeзoбpaзия для paзнooбpaзия.
Полубокс - это когда бьют только вас
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах — Подождите, я их ещё не залила
- Кому война, а кому мать родна! - Кому вирус, а у кого доход вырос!
- Ну, как твоя новая сторожевая собака? - Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
Что общего между гинекологом и копирайтером? Оба сначала наивно полагали, что будут работать с красивым контентом.
Скорее всего, я богатею, просто процесс протекает бессимптомно
Преисподнятое настроение
У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом
Лучше уж ложное мужество, чем мужеложество
Милей всего среди бедлама Нам богоносца ореол Мы строим в сутки по три храма Из кирпичей больниц и школ
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мертвым, звонить сюда".
Римские власти в предпоследний день Помпеи: Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.
I wanna be 14 again and ruin my life differently. I have new ideas.
И интроверт может выйти из себя.
- Как жизнь? - Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, а плыть надо...
Если после работы вам не до секса, работа вас полностью удовлетворяет.
Любите врагов ваших. Со всей жестокостью.
Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.
Хвойный освежитель воздуха в туалете, конечно, приятен, но всё равно чувствуется, что тут недавно побывали лесорубы...
От витрин с бикини отвела глаза, и по чебуреку потекла слеза.
Началось второе полужопие 2020 года.
- Оральный секс - это больно в первый раз? - Если кусаться будешь, то да!
Под маской дышать не легче, но дольше.
Наше сознание создаёт нашу реальность, но мы, в свою очередь, формируем наше сознание своими мыслями.
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?
Игорь завел себе классную любовницу. На радостях взял и рассказал жене. Причина смерти - коронавирус.
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор
Марк Шагал, Тадж Махал...Все чем-то занимались.
- Для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга... - А когда открывать можно?
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? — Поликарп — Точно!
Как говорят жены космонавтов своим мужьям: "Опять о шлюзах своих думаешь!".
В семье жена отвечает за чистоту, а муж - за частоту.
Жизнь - это единственный марафон, в котором каждый гарантированно доберётся до финиша
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник
Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема все-таки во мне.
Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...
На работе маской скрыто пол лица, и не так заметно, что хлебнул винца
Впечатление бывает первым и «как я этого раньше не разглядел».
Я собой довольна, той, какая есть. Только вот подправить здесь и здесь, и здесь
— Ты где? — Здеся. — Здеся большая! Конкретнее?
Микроскопическая уступка своей совести - первый шаг к пропасти
- Он вчера обещал не приставать. Обещание сдержал: тр@хнул без всяких приставаний...
Для мужчины секс это голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в Макдональдс.
- Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
Идет телепрограмма "Своя игра". — Анатолий, выбирайте категорию. — Продажные женщины за 500
К ужину сбежались дети. Батя произвел подсчет: - Денег дали лишь за этих. Старший - на#уй пусть идет....
Главное в жизни - это отсутствие перепадов настроения, чтобы вы меня так не бесили, твари вы мои любимые.
Злость + страх = злотрах
В крови джин-тоник, в душе тектоник.
Вопрос на женском форуме: — Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Внимание! Послушайте сенсацию! В Роскосмосе в падении ракет, Виновницей признали гравитацию!
Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я сегодня весь день не ошибаюсь.
Пожалуйста, научите меня завязывать галстук, а то я уже пять мужиков задушила!
Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут...
- Хорошая новость: с 14 июня в продажу поступят маски с запахом моря.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор. - Он что - дурак? - Теперь - да.
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Окoнчив пeд, yчить дeтишeк я cтaнy pyccкoмy в глyши, вoт тoлькo жить мнe нa кaкиe же ши-ши?
— А вам нравятся клоуны? — В цирке или вообще?
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у тебя будет два свободных дня.
Величие человека определается не тем, с какими проблемами он сталкивается, а тем, как он из них выходит
Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику - плохая идея
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка...
- Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее.... (((
Социальный капитал - это единственный капитал, которые увеличивается, если им делиться.
Совершил такую оплошность, что урок из неё вынести не удалось — в дверь не пролез.
- Мы проболтали всю ночь.\n- Да, иногда нашим мозгам нужен секс.
- Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...
Будучи искушаем комарами, впал во грех сквернословия
Дистанционное обучение Петя начал с того, что заблокировал всех учителей
Почему до сих пор нет легкого пива "Неохота крепкое"?
Чтобы казаться грамотным, достаточно рот не открывать.
Когда ставите греться суп и идёте за компьютер, обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
Не влезаю в платье, \nИспытала стресс,\nПрикупила тортик,\nТортик, сук@, влез
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
- Там очень каменистые пляжи. - Галька что-ли? - Да если бы галька. Я бы сказал галя, местами даже галина!
Будет плохо — обращайся. Я злорадствовать люблю.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
За каждым нервным тиком прячется увлекательнейшая история
Я пришла к тебе с приветом.\nРассказать, что солнце встало.\nНу и пусть сейчас три ночи.\nЯ с приветом, я же сказала...
Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.
Время - деньги, деньги - корень всех проблем. Проблемы время от времени - это нормально
- Простите, вы такая красавица. - Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.
Если Вам говорят, что вы доски, скажите: «Коровам рядом с худыми не место»
- Расскажите о себе в трех словах. - Я гуманитарий.
Сильный ураган прошелся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме
- Алло! Я туда попал? - Нет. Вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Как обезопасить себя от коронавируса? Если в обеих руках держать по бокалу вина, то нечем будет трогать лицо. Не благодарите!
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны! - Как??? - Из пулемёта!
Если ты смог облечь в слова то, что чувствовал, значит это твоё
Когда вам говорят и разводят руками — большая вероятность, что вас уже развели.
Нас reboot, а мы крепчаем.
По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.
- Ты куда? - Воздухом подышать - Компания нужна? - Да! И желательно нефтяная!
- Что тебе привезти из США? - Права человека.
Бесконечно можно смотреть на две вещи. На грудь
Будучи искушаем комарами, впал во грех сквернословия.
Хочешь жить - верти умением!
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным? - Семь.
Если Вам уделяют очень много внимания, значит Вас хотят либо наеб@ть, либо выеб@ть
После введения дистанционного обучения в русский язык внесли изменения. В правила добавили смайлики ?? и отменили запятые.
Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный...
- Это транспортир? - Нет.. Это потенциометр.. Я им потенцию измеряю.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - С такой зарплатой уехать было невозможно...
– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность. – Расстрелять. И не прикасаться!
А ну ка чресла в кресла!
Очень трудно жить без ласки и без ливерной колбаски.
– Вы сильный, вы сможете! \n– Я умный – я даже не возьмусь…
Подскажите, можно ли блуждание по IKEA считать скандинавской ходьбой?
При уборке пылесосом, мусор фактически квартиру не покидает.
«Филе сибаса на подушке из нежного цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
"Я столько не съем" - подумала самка богомола, когда ей предложили секс втроём.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Если женщина надевает под брюки рваные колготки - значит, она одевается с чистыми намерениями.
- Как я могу ехать если у тебя не хватает педалей! В автошколе их было три!! - У меня автомат... - Не угрожай мне!!!
— Как я тебе? \n— Давай без света.
Оправдание как задница, у всех есть
Не ругайте ленивых людей, они ничего не сделали.
Когда тебе покажется, что цель недостижима, не изменяй цель - измени план действий (Конфуций)
Чаще воруют небольшие тексты. Афоризмы коротки - их выносить легче.
Часа в два ночи за окном раздался громкий женский вопль: "Сережа, бл@дь, тебе 45 уже !!! Какая романтика, ты что - ох#ел?!"
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой...
- А вы знаете что такое биатлон? - Конечно!! Биатлон это как секс - если вы не попали, то скорость вам уже не поможет...
Зачем делать бэкап, если правительство за тебя его уже сделало.
Копайте пока здесь, а я пойду узнаю, где нужно
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует
Дело накрылось пушным зверьком колоссальных размеров
Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.
Как это называется, когда слышишь чужие голоса у себя в голове? А, всё, спасибо большое.
Cлышу ор в тумане, замерла душа - все-таки лошадка села на ежа
Случайный секс это когда мужчину пригласили на чай.
В Санкт-Петербурге настолько культурные дамы, что во время оргазма кричат цитатами из "Евгения Онегина"
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Подавая надежды, смотри, не надорвись.
Вот и сиди в своём шато ля задрот!
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку
Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском фестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.
На свете нет ничего вечного. Ну, почти ничего. Например, может же человек быть вечно пьяным.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые носят его бессимптомно.
Удача - это всего лишь успешная визуализация.
Когда яйца учат курицу, это значит, они уже крутые!
Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Гриши.
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
В роддоме №5 ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
Скачала программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешла на двойную бухгалтерию.
Наше такси доставит Вас седым и невредимым!
Карантин - это военные сборы диванных войск.
Вы пофигист? И всё же я вам нравлюсь?
Минобрнадзор исключил из школьной программы сказку "Конёк Горбунок" П. Ершова за искажение процедуры обнуления руководителя государства
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, то возмущает ещё больше
"Тристаграмм", русская социальная сеть
Я конечно верю в человечество, но не до конца
Сапоги мои того - пропускают H2O
Один в поле не воен, в поле минимум два элемента
не бойтесь когда Вы один, бойтесь когда Вы ноль!
Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спи3dить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.
Если бардак не победить, значит его нужно возглавить!
- Похоже, в Америке сейчас майдан? - Да нет, обычный шопинг...
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену. - Так поговори с ним, когда проснется. - Он не проснется...
Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
- А как мне узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты? \n- Переспи с ее подругой!
Самого главного глазами не увидишь
Лeжишь, мeчтaeшь кaк пpидyшишь, кaк cпpячeшь тeлo в гapaжe, тyт бaц и зoлoтaя cвaдьбa yжe.
О себе: спокойная неврастеничка с прекрасным, светлым чувством черного юмора
Я всегда считал, что у меня фигура греческого бога. Но жена сказала, что Будда не из Греции
Участковый врач: - Где у вас болит? - Здесь. - Это не мой участок!
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям...
Травка зеленеет, солнышко блестит, морда сильно преет в маске от ковид
- Назовите сроки!\n- Когда-нибудь, но скоро
Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами
Женщину нельзя бить, но можно приударить.
- А как у вас дела обстоят с excel?\n- Эксель мне великоват, я Эски ношу.
Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тёщу.
- Как сделать так, чтобы банан не чернел? - В плавках загорать?!
- Жарко, пойдем мороженого купим. - У меня денег нет. - Я угощаю. - Тогда мне коньяка!
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы
Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз
Жена узнала о любовнице - кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене!
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.
Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
Дрожали робкие ресницы,\nПылали щеки, как закат...\nБыла ты скромною девицей - \nСто мужиков тому назад.
— Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке! — А слух у него есть? — Когда я его зову, он, как правило, откликается.
Если бьет-значит сядет.
- Это - телефон Хуавей. - Хуавей, чем какой?
Потрясён, но не перемешан.
Лев без гривы - львица!
- Я могу тебе доверять? \n- Да, если хочешь
- И никогда не ешьте жопки от огурцов! - Почему ? - Запомните - любая жопа начинается с малого
Ложь - важный инструмент выживания и очень вредная привычка.
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
Осень наступает,\nМне опять тоскуется,\nСнова счастье с жопой не рифмуется
Просыпаюсь сразу уставшим, чтобы зря не тратить время.
Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять с победой на выборах.
Ящик Пандоры можно открыть только один раз.
Чего хочу не знаю, кого знаю не хочу
Не откладывайте на завтра дела, лучше начните откладывать деньги!
Политика — это игра в напёрстки на государственном уровне.
Не Хеллоуин, а Тыквенный спас.
Сегодня был в музее современного паскудства.
- Как давно у вас были сексуальные отношения? - ... -Хватит плакать, постарайтесь вспомнить
Анальгетики нужно запретить, они обесценивают боль и страдания
- Скажите, а на каком свидании уже можно признаваться парню, что я замужем?
Москва – город историй, половина из них правдивые, а половина ещё не произошла
- Что будете заказывать? - Бифштекс - С кровью? - С болью и обидой.
Конференции в зуме напоминают спиритические сеансы: - Аня, ты с нами? Аня, подай знак, если ты нас слышишь...
- Я хочу вернуть своего любимого. - Это можно. Чек вы сохранили?
Демоны бегут, когда хороший человек идёт на войну.
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя
Cпасибо власти за заботу, а то бы мы жили без забот
- Мадам, купите пирожки. - А с чем они? - С Робин Гудом. - С чем? - С луком и яйцами, говорю...
Наше дело не рожать - сынул, вынул и бежать!
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
Скелет вышел из шкафа, полез в кусты, обнаружил рояль и принялся играть.
- Что с тобой ? - Я просто схожу с ума... - Подожди, я схожу с тобой!
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду
Вышел, чтобы прогнать алкашей из подъезда - забухал с ними.
- Меня укусил радиоактивный паук и у меня появились супер способности!\n- Круто! Какие? Лазить по стеним и брасаться паутиной?\n- Нет, рвота и потеря волос (((
Враг – это друг, которого ты ещё плохо знаешь
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...
Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на смартфоне? А что у тебя за пароль был? Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. А какой год? 1234.
-Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию...
Думаю любовно о своих врагах, чтоб висели ровно бирки на ногах.
Объятия придуманы, чтобы прятать лицо.
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки... А он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину
Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот
Ненависть очень сильная эмоция, чтобы тратить её на кого-то, кто тебе не нравится.
– Дайте мне пальто!\n– Нет!\n– Почему?\n– Я сам замёрз.\n– Так дайте же мне пальто, нет смысла мёрзнуть обоим!
Нет плохих или хороших людей, все люди просто стараются быть лучшей версией себя
У гостиницы Ибис не шли дела, но потом додумались написать предлог "ЗА".
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше...
Любовь освещает, но отбрасывает длинные тени
Великие люди выковываются в огне, а привилегия простых людей – зажигать пламя
Мужчина, который вчера приставал ко мне в парке. Вернись, я передумала!
Чуть прошёл двадцатый пандемийный год, а китаец что то снова тянет в рот
Какой смысл в девушке, если не можешь вывалить на неё все свои психологические отходы.
Иногда я не понимаю,что происходит. В остальное время сплю.
Если за тобой кто-то медленно гонится, значит у них есть причина не бежать.
Пишут, что на прошедшем экономическом форуме не удалось обвалдаить ни одного инвестора.
Перед тобой маячит жопа во всей красе и в полный рост. \nВозможно, ты схватил удачу за хвост!
Мне кажется, что выражение "Женский алкоголизм неизлечим", очень сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги...
Я смотрела на него и думала: "До чего же он страшненький!" А практичность шептала: "Ничего, будет дом охранять..."
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
- Внучок, что делаешь? - В Твиттере сижу, бабулька, ты не поймёшь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Пошла на кухню проверить есть у меня COVID или нет. Нюхала копченое сало. Есть две новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.
- Бонд. Джеймс Бонд. - Долгов. Возврат Долгов.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Если ты пьяна, то сможешь танцевать даже под аудиокнигу. Главное - включить погромче.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году - свадьба без гостей!
Ну, давай, показывай, в каком месте ты особенная...
Сколько планов было полчаса назад! А потом я поел и прилёг...
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если на него нажать, говорил: «Я тебя люблю».\nНо только если нажать.
- Как называется варенье без вкуса и запаха? - Ковидло!
Врач - пациенту: - Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
Еду я на море, муж увы не смог, жмут трусы стальные, звякает замок.
Агентство Недвижимости: обездвижим, кого закажете!
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче-дважды избили.
— Почему ты здесь? — Потому что в другом месте у меня нет.
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
Программисты не умирают, они просто перемещаются в облако.
- Ты где был всю ночь? - Пил с друзьями. - А почему от тебя духами пахнет? - От тебя 7 лет духами пахнет. Я хоть раз слово сказал?
Тренер в фитнес-клубе потирал фингал... Тридцать три коровы зря он напевал!
Ненависть к инструктору объединяет личный состав и спасает его от неминуемой гибели.
Как же я хочу, чтоб мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу
Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенх$й.
Побеждает тот, кто сильнее верит в победу и верит до конца.
Если ты просто пьёшь водку - ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - опа! Ты уже фитотерапевт.
Произносят черти тосты,\nПьют расплавленный металл.\nИменинник жирный, толстый,\nС днём рожденья КАПИТАЛ!
Войди в мой дом порой осенней, развей тоску, создай семью, куда ж ты в обуви то прёшься, убью!
Этажом выше сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом, вырос с 9153 руб. до 14194 руб. То есть с 295 до 193 долларов США.
Первый, кто пробивается через стены, всегда набивает шишки.
Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить Пи-Пи.
Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.
Пшикну в пиво дихлофосом. Не достанусь вам живым. Не расстанусь с комсомолом. Буду вечно молодым!
– Мне нравится этот цвет, он подчёркивает мои глаза.\n– А моим делают больно!
С утра выпил - и весь день экстраверт.
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? - Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
У ребенка был ДР. Заказали шарики. Курьер перепутал адрес и приехал в... суд. С шариками. И плакатиком "Ванечке 8 лет"
"А ёжик выйдет? - с дрожью в горле спросил подавленно Олег. "Не знаю, случай уникальный" - седой проктолог говорит
Я хороший повар: могу повесить лапшу, заварить кашу, подлить масла.
На сколько надумал, настолько ыбаллов
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки
Руку и сердце не обещаю, но гречкой с мясом накормить могу
Это первый год, когда я из-за короновируса не полетел на Мальдивы... До этого не летал из-за денег...
Дело не в том, что вы едите, дело в том, что Вас ест
Тренер в фитнес-клубе потирал фингал, тридцать три коровы зря он напевал
Сегодня я купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника. Они даже не проверяют!
Хирург - хорошо вооруженный терапевт.
Всегда с конца читаю книги, \nПредпочитаю точно знать,\nКто виноват кого убили, \nЧтоб этих сразу не любить
Двигаются ли курьеры по курьерной лестнице?
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет!
С Новым годом! Пусть в нем нас всех уже настигнут путешествия, концерты любимых групп, бары после 23.00, обнимашки и вот это вот все. Будьте здоровы и будьте в Жаргоне )))
Главное, чтобы сыпь не выступила в том месте, в котором она мешает больше всего ??
- Извините, я не смогу всё доесть. Упакуйте в контейнеры... В смысле стол "шведский"? Да мне пофиг, откуда у вас стол!
Алкоголь делает нас синее
Не судите люди, извини жена, там такие груди, ты понять должна.
В 50 лет многие женщины уже согласны на эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное - смешать напитки в правильной пропорции.
Остановите, остановите.. Бабу с гробом Вити..
Базовое отличие нашей кухни от французской в том, что когда что-то сгорело (упало, убежало), мы говорим не "Се ля ви!", а "Твою же ж мать!"
Истинное лицо вселенной можно узнать, только когда она просит о помощи, а наше по тому, как мы реагируем
Первоклассница: - Мама, а 69 это что? - Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой... - Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
-Доктор,а хрен обладает лечебными свойствами? -Да,если будете его ложить на все подряд, то вам станет заметно легче.
Петрович грязно матерится, но с губ слетают мотыльки. Такой подарок феи крестной на день строителя ему.
- Купила у вас вибратор, он разряжается через две минуты, а заряжается две недели. - Вы просили подобрать как настоящий.
Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет кожи ребенка.
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс"
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно - "как комарик укусит". Теперь он панически боится комаров...
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее...
Новогодние праздники - странный предмет. Вот они есть, и тут же их нет.
Улыбнись! Х$ли унывать
Никак не можем определиться, где провести отпуск- в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
1. Ушла в себя 2. Вышла из себя 3. Пришла в себя Погуляла и хватит на сегодня
- Порежь хлеба. - Не могу - руки трясутся после вчерашнего. - Порежь колбаски. - Не могу. - А что можешь? - Посолить.
Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
Durex - всё лучшее на х@й
— Как тактично намекнуть жене, что меня жаба душит покупать ей норковую шубу?\n— Скажи, что у тебя аллергия на норку, которая проявляется в виде сильной амфибиозной асфиксии.
...зачем Вы убили соседа? - Он хотел переспать с моей женой. -Но, у вас нет жены. - А вдруг женюсь
Хочешь получить статус - купи Ferrari ??, а за прикольными фразами заходи к нам в Жаргoни ??
Народ безмозглствует...
Попробовал после 300 гр виски лепить пельмени... Почему-то все получаются в форме сисек.
Свободное время - игрушка дьявола
Делай, что должен, и будь, что будет, пока собака лает на идущий караван
- А Серёга где? \n- Заболел\n- Чем это он заболел?\n- Да болезнь какая-то птичья ... то ли два пера то ли три пера ...
Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
Бывает, что всё идёт как по маслу... и только потом выясняется, что это был вазелин...
Есть чё поржать?
2020-й год пошёл на пользу не всем. Надеюсь, ты изменяешь только себе.
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это генпрокурор ..
Ты начертила пентаграмму и шепчешь: уна окта фак. Прости, но, кажется, борщ варят не так.
Just вдуем!
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?! - А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно!
- Завтра сдать на шторы. - Вы репетитор, мы же к Вам домой приходим. - По-вашему, у меня нет окон?
Сколковские учёные взялись упорядочить броуновское движение. Выделено два миллиарда.
Кудряво нае&ав бюджет, Демьян купил отличный Джет
Эмоции сражаются, а разум побеждает
Единственное средство от паранойи – жить, здесь и сейчас!
- Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь. - А что такое пузырь? - Да, ты прав. Возьми два.
А в остальном, прекрасная маркиза, всё horror show, всё horror show!
Дырочка в стене женской душевой - стриминговый сервис моего детства.
С утра записалась на курсы вежливости. К обеду уже, твари, выгнали за хамство...
Если я и жадничаю, то от чистого сердца!
- Актуальная сказка - Удалёнушка. - И братец Диванушка.
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию... - Извинения приняты. Можете идти.
Помните, что совет Воланда "никогда ничего не просите: сами придут и всё дадут" работает только с пи$дюлями.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой: 1. Диего Марадона. 2. Артём Дзюба.
Сидит олег парализован моим умом и красотой, и я в тарелку потихоньку всё время подливаю борщ.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
- Чем вы там весь год занимались?\n- Готовили практическую эксперементальную базу для анализа воздейстрия гравитационного поля Земли на низко-летящих ударных дронов малой массы.\n- Опять кирпичи весь год подкидывали?\n- АГА )))
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
То нужных слов нам вовремя не вспомнить, то вовремя заткнуться не судьба.
"Заживёт до свадьбы", - Николай решил и зажил до свадьбы, ох как он зажил!
Есть ещё крапива, ревень и репей, так что ты голодным помирать не смей.
- И каждый день все новой гранью сверкает слово "ох%еть...
Человек - существо раз умное, раз нет.
Совет дня - если на вас утром напало дикое одеяло, притворитесь мертвым и не двигайтесь пока оно не уйдет...
- Творца обидеть может каждый,\nУнизить, дураком назвать.\nА вот боксёра, нет, не каждый,\nБокcёры сук@ молодцы!
Позвонила мужу, тихо голося, мы с тобой похоже допи$делися.
Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью.
Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным.
Только когда за спиной распахиваются крылья смерти, рождается настоящее искусство
Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.
Своего сутенера девочки звали просто - "вагиновожатый".
Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза!", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз!
Увы, в стране, где все равны, но для отбора фильтров нет, сочатся суки и говны во всякий властный кабинет.
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо? - Ну, вы же носили маску на подбородке? - Да. - Тогда всё правильно!
Вчера я приносила печенье и чай, а сегодня приношу хаос и разрушение
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
У кошек ночью вероятно скребутся люди на душе
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
- Цилечка, вы читаете французские любовные романы? - Танувышо, нет. Я смотрю немецкие...
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые? - Мы играем. Во взрослых.
Победа – это когда выглядишь счастливее противника
И вообще, Идиоты - это мощная организация, у них везде свои люди. ..
Протри за мной двери, я ухожу...
Комментарии
Отправить комментарий